时间，何时变得那么漫长，漫长到故人去，故里陌生。时间，何时变得这么无情，无情到爱成恨，思念孤寂。难道这个世界的浮躁，也感染网络情愁，让一切情缘都在时间的流逝里变成快餐。

            故事已很久远了，也足够可以忘掉疼痛，梦里所有的美好也应该都已落满尘埃。经历过很多之后，也应该就注定了要平静，耗尽了激情后，就注定了要寂寞如水；彻底的伤痛过后就注定了是麻木。事实上有几人甘心过，就这样安静地寂寞地麻木地生活？所以人们都在寻找，寻觅让心活的力量。又曾有几人找到过？

                例如这个午后，我像幽灵一样在网上游荡，手握鼠标，点击着博客，论坛。却没有想看的文章与喜欢的故事。QQ隐身挂着，朋友关切的问候，朋友发来中秋的祝福。这些都让我感动，只是我的心思却在另一个人身上，他所有的一切我仍在关注着。已发誓忘掉他，可，曾经的点点滴滴却总在不经意间浮现在脑海，挥之不去。曾发誓让情海冰封,又泛滥。我怕了，怕你的影子再上心头，那会让心过速地跳动，跳得疲惫酸痛。我又渴望，无法拒绝影上心头的甜蜜，虽品之如饮鸩止渴

         有时等待也很美,在那些漫长的永远尽头的等待中,用美好的思想和纯情的目光装扮每一个平淡的日子:用梦幻的花香,熏染着一个又一个明天.等待可以让生活充满美好的诗情画意.也或许我们等待的东西会在一夜梦醒后的晨晖中悄然而至.

       然而也有些东西也会长久地渴望中若隐若现.这种等待也很苦,在等待的过程中寂寞和孤独,常常让你焦躁不安,让你忍受你想或者不想,该或不该,你能忍受或不能忍受的的一切一切.....

          世界和人生就这样在等待中变的光彩夺目或光怪陆离.等待交织着汗水和泪水,交织着平庸与崇高.交织着成功与失败.交织着真善美丑与恶.交织着痛苦与欢乐,温馨与孤独,忘却与怀念.交织着思念与牵挂.

       为了一个人你可以去等待,去等待佛会把好运都给他,让他平安一生.为了他,你可以去细细品味等待的滋味.为了他短暂而漫长的一生.你要学会等待.为了他艰辛的一生.你要学会等待.为了他的一切,始终陪伴着你的等待吧!
   

　　　热，这几天闷热的干什么都没了心情.家人，朋友每到晚上都喜欢相约去洗海澡，我不喜欢去.昨晚别人去洗海澡，一个人在家上网，一个人在家可以开着空调.倒是轻松自在.晚上睡觉可就遭罪了.老公在家从不让开空调.说什么在单位吹的已经够难受了.唉，一个人在若大的床上翻滚着热的无法入眠.今天早热的懒的换衣服，穿着一件休闲衫来单位了.下面随便套了一条牛仔短裤.同事像看怪物似的看我.呵呵.可能是因为我夏季在单位基本不穿休闲吧.此时又来一个同事来问我：＂你今天是不是要请假去旅游呀？＂嘿.同事还真关心我.姐姐呀，我是热的不行.随意点不好吗，这么大惊小怪.哼.不理你们了.要工作了.

　　　　呵呵，烦.第一次在BOKEE胡乱几句我的心情日记.

　　上网五年了，起初从烟台社区到后来的美好家园，去那里找自己喜欢看的文章，偶尔也写些文章，那时在每天下班后都会去车库的两个大箱子里拿自己喜欢的小说，杂志,晚上闲下来时看.每天过的很充实，没有太多的外界烦恼.这个爱好点缀着我原本平淡的生活.

 真正聊天是从2002年底开始,第一个朋友是青岛漂在烟台的客务经理.我们认识了4年,至今都没见过.仍淡然相处着.这是个很真实的朋友,从两年前我拒绝过见面之后,他发誓再不提见我,怕吓跑了我.呵,这个朋友是个值得珍惜的朋友.

     随着岁月的流逝.身边的生活环境不断变化着.渐渐感觉到了几分疲倦.网络聊天成了每天的精神安慰.有段时间很迷恋这里,在这里可以畅所欲言.可以海阔天空地交流.不用伪装,不用像在生活中扮演着不同的角色.有时很累,却不能止步.有时感觉自己像个小丑.这里却不用.这也是很多人喜欢这里的原因吧.戒网如戒饭........

     人是感性与理性的矛盾组合体.人有时渴望一种激情,有时却必须要去逃避.在网络这个地方亦是如此.有些人可以淡然地交往下去,有种人却逃不过感情的劫难.明知道是种伤害却无法控制自己.做人有时很失败,伤害爱你的人,你爱的人伤害你,感情如此脆弱,人心深不可测.

       人不要去追求多姿多彩的生活.也不要完全的麻木自己.对网不要有任何期盼.也不要不真诚.保持平淡的心态.不伤及自己,也不伤害别人.

         外面的世界虽精彩.却不可以任意触及......一不小心将会伤痕累累.遍体麟伤.

从字面含义而言,所谓寂寞就是孤独冷清的意思.很多人认为人多热闹便不会寂寞,于是倾其精力追逐簇拥高朋满座.然而,天下再热的茶也会凉.天下再奢华的宴席最终也要散.待人去楼空,花谢草枯.依然会门庭若冷,车马稀疏,进而陷入一种更深的寂寞.浮华喧闹永远也不能够赶走寂寞,因为寂寞来自灵魂深处,只要灵魂尚存,寂寞无处不在.

   曾在一个朋友的QQ留言中看到这么一句话:"风再冷不想逃　花再美也不想要　任我飘摇".这句话给我的第一感觉是他在品味人生的寂寞.不逃也不要.想必他已经悟出了人本是寂寞的精灵.虽孤独并不寂寞吧.

      在冷雨敲打孤窗的夜晚,在生活的每一个折痕里,时时刻刻以一种平静的心情去面对寂寞,去品味寂寞.就会感到寂寞是人生命中不可少的朋友.是人们感知自我的捷径.在寂寞可以感到无形中有一只手在意味深长地翻动着一页页记忆之书.

   寂寞不可怕,重要的是:我们是否能够以一种平静,理智的心态来对待它.

     惜缘:在亿万年的时光长河中,相逢于今生今世:在众生芸芸的红尘人海中,际会于此地此处,无论男女长幼,无论贫富美丑,这一段尘缘足堪珍惜.

      情缘:缘是天意,也关人情,盖因有情而后结缘,或有缘而后生情,倘若无情,如何有缘?即便有缘,也是孽缘

     随缘:我们常说随缘,但随缘不应是等缘."有愿才有缘,如果无愿,即使有缘的人也会擦肩而过."极具禅心慧思的台湾作家林清玄如是说.

     信缘:有这样的朋友,也许相隔万水千山,也许分别十年八载,世事变幻,沧海桑田,永远不变的是彼此心中的那份默契与牵挂.所以我相信,两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮.

  悟缘:耳闻目睹曾经恩爱的夫妻因小事反目,共赴艰险的朋友因蝇利成仇,颇感难解,.思之再三,似有醒悟:一切美好的姻缘都应有三个支撑点-----重情,守义,惜缘,方能长久!

  类缘:"有缘千里来相会".---------这是空间上的缘.为什么数百年前,上千年前某个人的思想 ,情怀,感悟会与我如此相似?为什么不曾谋面,不曾晤谈,心中竟是这般亲切,又是这样喜欢?为什么月光像他的凝视,清风仿佛他的呼吸?心有灵犀,心心相通------这是时间上的缘.

      了缘:说不尽的缘,道不破的缘,了不断的缘.是缘,非缘.有缘,无缘.缘深,缘浅.缘起,缘尽.有人灰情灭欲,斩断尘缘:有人藕断丝连.再续前缘.良缘变孽缘.仇缘变情缘.一面之缘.一生之缘或许只在一念之间.或是情在缘已尽,或是缘在情已绝......呀!这红尘中的是非恩怨,离合聚散.又怎是一个"缘"字了得....!

      随缘,信缘,类缘,------了缘.生活其实就是一个圆(缘)圈.我们都是置身其中的一分子.不管缘深,缘浅,缘长,缘短.我们都应该珍惜.....!红尘有缘!!!!

风吹云散落 谁为谁飘泊  谁是谁的思念 谁是谁的期盼 谁为谁落泪 谁为谁伤悲？谁在谁的思绪里想起谁.谁在谁的背后拥抱,  谁在谁的面前亲吻谁 ,  谁在谁的悬崖悼念谁,谁在谁的心里埋葬谁, 有一天发现原来谁也不是谁的谁......

  最早在在天南地北的城市里总唱着时下最流行的歌曲.现在在大大小小的城市里却流行着一种病叫"寂寞".如今在这个物欲社会里,"真爱"二字已抬不起头..

    每当一个人的夜晚我都会站在窗下眺望远处，似乎在寻找你的影子.孤寂的夜晚曾有你的陪伴，而今却仿佛过去很久了，电脑里的记录被我一一删除.以为这样可以把你从我心里彻底打杀掉，可，每次打开电脑记忆都自动进入内存在运行着，  潇洒地删除记录的时候，心很痛。但总想痛如潮来，会随汐去。有几人想到，潮起带来的，潮落又能带走几分……每次在电脑前是淡淡的思绪，浓浓的情愁；抬头远眺，又是记忆悄上心头……这份情愁，网络那头的你，可否还有感应。？？

　　　　眼前一直清楚地出现你凝视我时关切与疼爱的眼神，曾经你带给我的感觉是满满的甜蜜.就像心里满满的都是你一样，曾经就是这样满足地彼此牵挂着，痛并快乐着.一天不见，打开QQ全是你的担心与不安.我们被彼此的真诚感动着.享受着我们带给对方的激情与幸福.过着充实而满足的每一天.感谢那份美好的相遇.发誓好好珍惜这份情缘，无所谓真正拥有，就这样平淡地陪伴你，安慰你那颗同样冷清的心.我知道人的内心都有一份孤独，这份孤独需要有人来安慰.这个安慰你的人也应该就是我......！

　　　不知从哪天起，这一切的承诺都变了，我们也变的渺小了，脆弱了，哪天起我开始怀疑这个世上是否有真诚，所谓的承诺只是冲动时的一种心情吗？我始终不想承认这个事实，不想那段如此真实的感情有任何的污点.那段感情是个永远不变的事实，我也有..........！

夏，已入央。莫名的雨，来的总那样直接。让人躲之不及。　

熟稔了千百遍的镜头一幕幕的回放，后又迅雷般终结。打开的尘封，依然是阻挡不了的思念。思念。然后是巨大的包围与吞筮。挣扎。

何必。

这里的天空是雨，这里的城里下着另一个城不同的雨。

彼时彼城。斜风细雨。打在身上以为是幸福。滑过脸旁以为是吻痕。只是，大家都在转身，没有人会回过头来看彼此的样子与距离。也许是你没有勇气。而终于忍不住的分离，将你偷偷刻痕。那一路绝然的背影。转身后是泪痕.

耳边依是，马上就入站台的离别。无情的女主播每天都骗着人来人往。以为，握着离去的车次，下一个轮回，人人都会再回来彼处。

一首略带凄美的歌，爱让我们相恋，爱让我们相见，爱让我们彼此挂念却彼此装作视而不见。。。。。。

终于，费了一个世纪的约定。所有所有的有关于对方的任何，我们都做了坚决的抹杀。直到可以在某一天的忙碌与麻木里，庆幸着自己终于败给了生活。暗暗的祝福对方所谓伊人为之幸福，人人都变得慷慨。包括，人与人灵与魂，身体与视线，再不相属。是否，这就是拯救。我们其实救出了自己。

是假象吧。暂时而已。

回头窗外。雨已停。怱视了它停下来的惨败。阳光会取代吧，天开始放出淡淡蓝。听说，那里的天空，明天有雨。也不晓得，那里的雨是否捊走了，这座没有对方城。即使有，依然是分开越长久的距离，依然是，丝丝缕缕，自欺欺人，纠扯不清的，痴守。在原地。等待相约。然相约，永远只是一个地点。只是城与城之间。

思念，之间，隔着，城与城之间。可否，放了手，再看到雨的时候，我们可以坦然，直到，莫让思念疯了心路。。。。。。

  人是自尊而胆小的动物。怕伤,怕痛,怕哭，怕黑，怕孤独。　
　　在失败和离别面前，我们太容易感觉到自己的渺小无力。　人是强悍的，不可一世的；然而人又是脆弱的，可怜的，甚至是悲剧性的.

     朋友的离开，人与人之间的淡漠，都是无能为力的，我痛哭，我望着逝去的影子哭，曾经以为世界是不公平的，那些不懂得其中乐趣的人却拥有笑脸。然而真的是这样么？我逐渐看清，人都是一样的无奈，不分彼此，只是我们的无奈都被隔离了。当我哭着的时候，那些笑着的人忍耐着更大的悲哀，为了他们自己也为了他们周围的人。也许只是表情不同而已，我们的表情构成了世界上的平衡，世界上总是既有人笑又有人哭的，尽管笑和哭的界限也不过如此。

    我曾经很幼稚，自以为是地把别人的情谊当成了一辈子的事，以为自己拥有了多么雄厚的理由，或者自己能够多么有力地应付时间与社会的周旋。都是不可能的，人有时太傻了，竟然，竟然甚至按照自己的意愿去塑造别人，让他或她适合了自己。这是多么的愚昧，而又是多么的自私。等到最后，人能得到什么呢？满怀希望却只得到了更多的无情与处罚。
　　人活在世上，真的就是孤独的。可能有一段路会有人陪你，但只是一段路罢了，分道扬镳的时候也许甚至没有时间和勇气去说再见。当你满怀信息的接纳下一个路者时，你是否明白你们真的彼此都是行色匆匆？黎明、黄昏；黄昏、黎明，下一个人生驿站就这样突然到来，世上曾经的一切突然中断停歇，换马换人的铃声又响了。也许在下一段路程，你甚至是没人可相邀而行的。
　　备好干粮，备好水，备好衣服毯子，牵上寂寥，走入这三千年里的轮回路程。
　　我们走着，我们必须要走，在这条不归的路。尽管孤独，尽管孱弱，尽管我们也渴望停下来——走、走、走，这种呐喊声一直在我们的心里响彻着。
　　还是走吧，慢慢的一个人努力地走吧，把脚底磨平，把额头磨平，用风霜磨平。既然注定如此，既然无可选择。去学会体贴自己，去学会在路上干渴的时候唱歌，去学会在风沙声中入睡，不要吝啬自己的一切，需要放手的就放手，去学着把自己装扮成洒脱的样子.

    无论如何,人都要努力走着,哪怕是在黑暗中,哪怕绝食四肢发麻,或者眼晴发花.这些都是我们自己的,自己最真实的状态，这些状态，才是我们自己这一辈子最真实最贴切的回忆.

  　也只有这样，在下一个落日黄昏的驿站里面的时候，把这些故事讲给那些在一起歇脚同路的人听，然后我们又肩负着彼此人生厚厚的的行囊各奔东西.

　人生的感悟，总是能触动心里深处的那根弦... 

    也许上帝在让你遇见那个合适的人之前，遇见很多错误的人... 所以，当这一切发生的时候，我们应该心存感激。 不要把时间花在一个，不在于与你一起分享的人身上...

    你可能只是这世界上的一个人...但对于某人来说；你就是全世界...永远都不要停止微笑，即使在你难过的时候，说不定有人会因为你的笑容而爱你...只因为某人不如你所愿的爱你...并不意味着你不被别人所爱... 

    缘分的齿轮；如情人的发丝；精确如天平的砝码... 

    缘分；也和发明一样吧！都是源于偶然，爱情也是一种发明...需要不断改良...只是；这种发明跟其他发明不一样，它没有专利权，随时会给人抢走，愈害怕失去人，愈容易失去，愈想得到，就愈要放手，放手是很难的...但是别无选择... 

　　 世上有很多东西是可以挽回的，比如良知；比如体重；但不可挽回的东西更多...譬如旧梦；譬如岁月；譬如对一个人的感觉；放弃一个很爱你的人并不痛苦，放弃一个你很爱的人才是痛苦...食物可以有标签...说明“请在此之前食用”。女人不是食物...美好的时光是有期限的，忍耐也是有期限的，请在期限期满之前好好爱她，好好照顾她，因为她是逾时不候的。

    万物有时...怀抱有时...爱情也有时序...爱情有生、老、病、死。爱情总在不知不觉间过期...有一天，我们把它拿出来...才知道它最鲜活的日子已经永远过去... 在最有感觉的时候...她没有停下脚步...那么也不必在一起走完那段路之后...回头去寻找那些散落在地上的感觉...路已经走完...

　　如果真的需要什么理由，一万个也不够.....！

这 是个细雨绵绵的午后，同事们都去吃饭的吃饭休息的休息了，我不饿，省了，也不困，留地方给别的同事休息。 开着QQ，有朋友留言问我这两天失踪了吗？没心情回话，就来到了这里，胡乱地敲击着自己的心情.这个连阴的雨季，心情也连阴了好几天.自从日记停写之后.把所有的情愫都积压在了心里.一个人的一生到底失去了多少，最终又得到了多少.关于男人........是自己的吗？

    男人的一生，不过对女人做两件事，超乎她想们一生之中，要牢记和要忘记的东西一样多，记忆存在细胞里，在身体里面...与肉体永不分离...要摧毁它，等于玉石俱焚。然而；有些事情必须忘记，忘记痛苦，忘记最爱的人对你的伤害，只好如此... 时间会让你了解一切；时间能够证明一切；也能够把爱推翻...没有一种悲伤是不能被时间减轻的。

    如果时间不可以令你忘记那些不该记住的人，我们失去的岁月又有什么意义？如果所有的悲哀；痛苦；失败都是假的，那该多好！可惜，世上有很多假情假义... 自己的痛苦；失败；悲哀；却偏偏总是真的！ 
　人的缺点有时正是执着.

            每天上网，却很少来这里了。有朋友以为我从此不再写了，想过不写，想过忘记论坛，忘记从论坛开始的记忆。重新开始，一切都是新的，新朋友，新感受，快乐的心情！让过去烟消云散。了无痕迹。　就此消失在苍茫的尘世间，再也没有任何的消息与提示。

     一直在努力重新调整自己的心情，将记忆中的东西默默收藏起来，就在一个旁人无法触及的角落里，我已将曾经的心情深深的藏好！

      过往的纠缠牵挂，也只能成为一些浅浅淡淡的遗撼，情深缘浅不得已，爱到深处无怨忧。

     很久之后会发现。天，依然是那么纯净明朗的蔚蓝，水，也依然会是那么无忧无虑的碧绿，而空气，则也可以依然是那么清新欣喜的芬芳和温柔。。。。。。。！

好多天晚上没来上网了,也很久没去关注朋友的博客了,彼此的影子都已消失很久了,当我打开他的主页没看到新文章,在另一个主页也没看到他的日记.有时盼望他的出现, 有时真的希望他能永远消失在这个虚拟的世界里.这里的每个论坛几乎都有过他的足迹,虽然他在这里有过痛彻心扉的伤害.必竟这里陪伴了他五年.必竟这里曾经有他深爱的人,BOKEE里有他最美好的回忆.有他思念的人的影子.虽然我们都彼此不再出现,但,能感觉他并没离开.也离不开.今晚在他的BOKEE里看到一首一年前的一首诗歌.感动了许久.他和我有着如此相似的文字.默契到有些意外.在这个如此多变的世界,他依然可以那么执着,守着一份忘不掉却已失去的爱,仍然在思念着已经失去了却无法不去牵挂的人.泪水湿了双眸.瞬间有太多太多的话想要表达.又在一刹那停止了舞动的十指.纵有千言万语,也只能化为沉默.太多太多的苦你并不懂.太多太多的话只有留到来世.朋友,你的这首诗留给我吧.别让风吹散了所有记忆........!

无数次地告诉自已

用尽此生将你忘记

窗外秋风淋漓

似一声声地呼唤你

无情的你

却听不见我的心在哭泣

我知道

我可以走过四季

却不愿

举起这杯痛别的苦酒

忆昨日

欢愉难忘的时光

对我来说仅仅是个

积压在伤楚心底里的插曲

不忍悄悄地放弃

心中默写着那伤痛的音律

月掩繁星

空气中弥漫着你曾经的气息

在我不忍的目光里

走得了无痕迹

思念留在记忆

在我想你的夜里

你走得冷酷绝情

瑟瑟秋风中

在我无助的目光里

你卷走了所有的温馨

每每回想起

你的音容与笑语

心中已泛不起

那阵阵的涟漪

美好的希冀里

一个孤寂的灵魂游荡

漂泊在那片

想你的天空上

云悠悠地流淌

犹如我眼中

闪过的丝丝哀伤

歌幽幽的在飘扬

透着我的惆怅

曾经有你的美好

定格于心海茫茫

你的欢颜挂在了那秋风的枝头上

人生就是这样变幻无常

总让人断肠

涓涓清泪簌簌地流淌

纵使柔肠百结

却也只能感慨哀伤

午夜的时候

寒影孤单

梦回有你的世界

                           还会不会再有

                      一个让人落泪的拥抱

                       还会不会再有

                        一次无言却痛心的离分

                         还会不会再有一次相互注视

                          热烈而真诚

                        什么时候学会了掩饰

                         学会了不去希冀

                           学会安慰你

                          告诉你我一切都好

                          只让生命像风

                          在没有你的田野里

                         无所谓来来去去

                         从不敢奢求你会陪我到最后

                          也不愿告诉你我一直的担忧

                           以及我曾一直如何的等候

                            相互理解之后竟是沉默

                           如果命中注定找不到可依赖的双手

                             无所依靠在风中

                              荷满果实的枝头

                              我也将承受

                              也将承受。。。。。。。。

缘起缘灭，都在一瞬间。喜欢一个人，要一天；爱上一个人，需要一个月，而去忘记一个人，却要一辈子！坐在冰冷的电脑前，回忆着曾经与你的点滴滴，彼此的叮咛与关心，写过很多关于你我的文字，每一个字都是发自我的内心——来自你给与的。我不知道你看了会怎么去想，有种预感你已远去了，我们的距离越来越远，已经好久不再知道关于你的任何情况了，似乎有些不习惯，痛心的网络－－－爱的回忆？

       每当我一个人独处的时候，我总在想老天为何会这么不公平，常常会让一个人失去太多太多，有是竟然没有任何力量可以再有得到的机会，是因为我本一贫如洗吗？或许我原本就是一只小鸟，应该属于天空，我一直在努力把人与人之间的伤害减到最低，也或许无情地拒绝一个人，这样的伤害才最低吧。美好的时光总像流星划过天空，短暂而美丽。谁的错误呢？我到现在都不知道？！

     在你没走近我视线之前，我一直处在麻木状态，朋友常说是个，：“孤傲的女人，很难接近的一个人，”对这样的评价，我保持了沉默。因为，我的伤口刚刚愈合，还很虚弱。我无心在乎别人怎么评价我，也已不再希望有人能接近我。当有一天的下午你出现了，你的文字不多，我们只谈了彼此的爱好。很奇怪我却感觉到了你的冷清，感觉到了你的孤独。匆忙告别很多天之后又见到你时，有种说不出的亲切。这种感觉当时让我感到非常意外，上网4年了，遇到过太多太多的人，也交流过很多很多人，有这种感觉的，你是第一个，并不了解你，却能读懂你！听上去很矛盾，当时却是真的如此。我也说不清。、、、、、、、。

     此时正在听着林依莲的《伤痕》听了无数遍。伤感在延续着。我觉得我已经到了心理的底限，我经受了上天最苦最痛的惩罚，我已经不堪任何痛楚。。。。！琴非琴，弹破谁的心。。。。。。。。。。。？！

             网络是个神奇而美妙的地方，可以给人带来足够幻想的空间。这里可以让人迷失方向，在虚假的快乐中失去理性。来来往往熙熙攘攘过网云烟。我和朋友曾经都深信真情自有回报，在今天看来我们是那么的天真。虚拟世界的飘渺，怎能经得起风吹得住现实风雨的捶打？我应该深深懂得虚拟网络世界里，那份相遇知己的感觉来的快，去的也容易，但是面对这种感情的萌动。我难以抗拒你曾给过我的关心与呵护，还有你饱满深情的文字。还有你每天会不顾一切来这里与我相约。你的真实， 一切的一切都是实实在在的。每次的交流我都能感受到你的存在，似乎能听到你的呼吸。都能想像出网络那端你的表情，你抽烟的样子，纵然你隐藏的再深，我都能感觉的到你的喜怒哀乐。在网络中到了这种境界，不知还有谁可以逃避，，可以放弃。？有日久生情，有一见钟情，对你，却是一种莫名的牵挂。

     我想过逃跑。甚至故意躲过你。有段时间甚至怕你出现在网上，怕双击你彩色的头像，怕看到你常说的那句：“我想你了”。因为，我怕我无法给与你太多。或许永远只能一根线连着你和我美好的影子，永远只能在这里敲击着属于我们的幸福。怕，昨天的伤痛轮回。我们再也输不起了。

     可，刻骨铭心的感觉 已根深蒂固，我能再劫一逃吗？最终没有，直到最后的那一刻还在挣扎，逃不过，我选择了死亡。带着我的承诺，守着这个心底秘密直到生命的尽头。而同样感性的你选择了什么呢？ 直到这一刻我才知道人原来是那么复杂。而，我始终是那么单纯。一直在小心地，用心地守着这个属于你和我的秘密，守着前世欠下要今生来还的这段情缘。这到底怎么了？连报应都要轮回。同样的经历，同样的痛苦，却是不一样的心情，痛更深一些，苦到无法形容。脆弱的心从此会怎么样？我还能走出感情的阴影吗？

        难道真的那么不堪一击吗？难道。。。。。。。。。。。。。。。？

       每个华灯初上的夜晚都会想起：“夜上浓妆”这个词。我很喜欢这个词。也总在想：“在华灯的浓妆下隐藏了多少故事，又引发了多少欲望。。。。。。。。。就像夜晚流连欢场的女人，在五彩浓妆的掩盖下，在虚假的屈意承欢中，让人辨不清真伪。苍白的面孔、憔悴的神情、空洞的眼神、糜烂的灵魂，全都悲哀地掩藏在浓妆之下。

     这个下午又想起了这个词。此时这个词用在我形容人的真伪面目下。一个人一生中到底在演绎多少角色？有的角色是被别人安排的。我们要无奈地演好它，不让观众失望。有一种角色却是在寻找一种自己美好的心情，在不同人面前演着不同的角色。只是为了满足一时的虚荣心，找到一种被人欣赏的成就感。这些都是人的悲哀。

       　一段又一段都市男女曲折缠绵的爱与情，剪不断，理还乱……没有人可以了解隐藏在心里的感受,终有一天会碾成泥,辗成尘,不再如故。风,可以不懂云的飘泊；沙,可以不懂海的辽阔；天,可以不懂雨的落魄；不是每段爱都有结果。但，纵然是结束，也要真诚对待。可。有种人却没做到。只选择让时间磨灭了任何一种激情。或许，人都是自私的，爱别人，只是更爱自己。有时显的那么无能为力。
       人与人之间的伤害可能是天意吧。在人海茫茫中偏偏你我彼此相遇，相爱，彼此伤害。这不是偶然，而是上帝的安排。

      今天午后手机来了一个电话。是个陌生的号码，仔细一看是我熟悉的不能再熟悉的区号，这个区号所代表的城市曾承载过我青春快乐的时光。接通后那个温柔的声音也是我熟悉已久的。没来得及问她三年来的情况，已激动的流泪了。这个女友我们曾在一起生活过三年。也是一生中最快乐的三年。就在三年前她因一桩失败的婚姻出国了.今天忽然有她的消息,对我无疑是意外的惊喜.我们曾合穿一件衣服，曾合用一双筷子，曾在一个碗里吃着都喜欢的西北凉皮，就连最后一口汤都要分着喝。我们在一起感动着书与电视的故事情节。每个周末都要打扮一番。去舞厅释放一周的疲劳。第二天睡个懒觉，然后去一起闲逛。我们是知已，是闺中密友。我们同在一个宿舍，虽然两张床，我们却喜欢共一张床。我们有太多的相似。一样的性格，一样的风格。一样的发型，一样的发色。好多人羡慕，甚至有人嫉妒。我们甚至也会同时去欣赏同一个男孩。由此我们也常会同时拥有同一个异性朋友。 那三年是我34年以来最快乐无忧的时光.

       直到后来我在一次聚会中认识了现在的老公,不久后他也单位的业务关系认识了一个保险公司的业务经理.那时起,我们晚上"腻"在一起的时间渐渐少了,即使这样,我们依然约定彼此不许有秘密,都一直真诚执着地相处着,彼此牵挂着,每晚回到宿舍都会相互汇报一晚的行程与故事的进展.呵呵.我们时常让自己的男友买我们都爱吃的零食,晚上回来后一起品尝.常常床上堆满了食品代.边吃边构画着美好的明天.一对心思缜密的女孩子,每天在一起却总有说不完的心里话.有那些时光我才体会到每个人的一生都有幸福的.

           时间过的真快.转眼又一个春节快要到来了,老公的两年进修要结束了,他要回到他的城市了,虽然那时我并谈不上真正爱上了他.但,听说他要走,很伤感.他要带我走,被很多现实问题拒绝.就这样,他走了,走的那晚他流泪了,那是我第一次见到一个男人在我面前流泪.我感动的一塌胡涂.即使这样,我依然不能放弃我的工作.还有家人对我的期望.他们都不容许我身在异乡,到处再去求职.

         分开又快一年了,这一年几乎每天都在为电信的事业做着贡献,女友的男友提升了.女友已和男友进入了快要谈婚论嫁的地步.看着他们甜蜜的样子.我在心里祝福他们.这一年中有送我玫瑰花的男孩.但,只是赏花.

     这年秋天老公惊喜地告诉我:"他们单位要招一名本科**".让我应聘,知道他的用心,他一直在等我.我向现在的单位投了自己的简历.当然那时应聘这个单位的本科生很多.当时他费了多少心,这是后来我才知道的.从回来那天起他一直在努力找我们能在一起的机会.就这样,我来了烟台.我们成了同事.因,我有在企业的工作经验.又是我的专业.工作上并没什么压力.当然,也有他的帮忙.很感激当时.

       女友在第二年的春天结婚了,婚后的她很幸福.转眼我和老公认识四年了,似乎理所当然应该结合了.可,在做同事的一年多中我发现我们有很多观点不一样.生活中,与人的相处.对事物的判断,待人接物等.都差别很大.最让我反感的是他的自私.我喜欢善良的人.可,我却到了在婚姻上骑虎难下的地步.现在想想可笑.我开始每天打电话向女友诉说.诉说对她的想念,诉说想看家乡的大海,诉说对那里每一个角落的留恋.在对她诉说这些时,虽然会传达给她我的笑声.她依然感觉到了我的无助.感觉到了我开始有烦恼了,不再像以前那样快乐了.对未来生活的激情渐渐退却了.在电话里她依然只有祝福.没把心里话说出来.因为,她知道我的柔弱.不久,收到她的一封信.信中,告诉我,她开始失眠了,开始担心我了.告诉我:''你的善良与软弱.你的细腻与要求完美的性格.将注定你比别人烦恼要多一些.如果,你将来的婚姻不幸福.将会使你更加忧郁.你可以改变吗?为别人而改变自己?我知道你做不到."她的这封信是一封未完成的信,在我看来是的.她预言又止.但,我读懂了.我明白她当时的矛盾.我不想让所有人对我失望.我也我也想给自己信心.人生本是一场赌局.心想:''婚姻原本是平淡的.人无完人./"就这样,我们第二年的春天结婚了,过的还算可以,虽然偶尔也有争吵.但,没影响到平淡的生活.

       这期间与女友的联系渐渐少了很多.第二年我有了女儿,她依然是两个人.她老公有病.她几乎在每个假日都陪爱人到处求医.始终还是没能生育.在我女儿快三岁的时候.她打来电话告诉我:"医生已经宣布剥夺了她爱人做正常男人的权力."听到这个消息.当时我的撕心的疼痛.我拿着电话光着脚满房间走.一句话也说不出来了.这怎么可能........?怎么会这样......?"在这个传统的中国.在我们都还传统的人眼里,享受不到天伦之乐.无法想像...../心里很乱.挂断电话,彻底失眠了很长一段时间.之后.,男方要求离婚.她不同意,男的就以死要挟.她难以割舍.男的开始每天无理取闹.她家里的压力也很大.就这样结束了.我同情那个男人.也同情她.她被亲戚办了出国/.我们失去了联系.只能在我追忆往事时出现在我梦里.....

         她至今还是单身.这三年她是怎么生活的?这一切我都没来得及问.只盼她快快来烟台与我相聚.她变了吗?声音依然很温柔,只是不知道她是不是和我一样变的沧桑了许多?老了许多?这一切我都想早一天知道......!

           一个女人的一生,幸福从何来?不幸又因谁?一切如果完美无缺.又何来曲高和寡的悲叹!!!!!唉.......!

　　　　　又是一个夜晚将要到来了,无数个夜晚我是在失眠中度过的.在失眠的夜里有时是幻想,有时是回忆往事,甜蜜的往事,给过我安慰.有时也会睁着眼做着或许并不属于自己的梦.在编织着一个虚幻的幸福梦想.别人都说,有梦想才会有快乐.可,永远做着一个不属于自己的梦,会有快乐吗?　更多的是累吧.......!

   　
每当夜阑人静时，总会想起过去的美好回忆。人的一生，每个人都离不开朋友。每个人都有自己的朋友。世上的东西，有些失去之后就难以得到。友谊如此，缘分如此，机会如此，感情如此。要不然还有什么值得珍惜/

有一种朋友，需要天天见面，事事关心，或许，还会常常摩擦。为了“圆融相处”，让自己的缺口被对方填满，更适合“腻”在一起。这种朋友叫做“依赖”…… 

另一种朋友，很长一段时间见一面，像周期性的抛物线。今年谈去年见面的情景或年年谈第一次交叉线的悸动，百说不厌。冲突，从来没有存在过思念，却习惯性的出现在某个季节。这种朋友叫做“惯性”. 
也有朋友，很少见面。靠默契，灵通，第六感，总给对方需要的激动，感动，甚至心动的感觉。哪怕只有一个问候的电话，都令人兴奋不已。这类朋友是“缘定”…… 
   还有一种是牵挂与思念.我无法给这种感觉的关系定位,是知已?是情人?不知道............
 

          周日,郁闷的,冷清的.孤独的.整个楼层只有两个人.去另一个主页写了日记,也回复了朋友的日记.看到朋友的回复我思绪万千.有一种痛,一种渗入骨髓般的痛.说不清怎么了!思维依然是那句在心里存了很久的一句话:"人死了还可以复活吗?"不知道为什么忽然间会有这样的想法.这句话,好多天我无数遍问过自己.直到今天我都无法给自己一个答案.朋友问过我:"你想不想复活?"无法回答,我到底想不想复活呢?重生的理由是什么?

         感情是这个世上纠缠不清的问题.彼此相爱,又彼此伤害.从相遇到分开,似乎成了一种规律.很多人似乎已经习惯了这种分分聚聚.而我却迟迟无法接受这个对我来说是残酷的现实.

       今天忽然想到一个问题:"一个女人一生到底要经历多少男人."这个问题让"情色空间"的电话与电邮忙碌不堪.如同1+1=?它可以有无穷的答案,因为生活本身就是这样的丰富,这样的无奈,这样的残缺.<<红楼梦>>里说女人是水,男人是泥.在我眼里男人竟也是如水的.清水,白酒和干红.从每一个女人生命中流过,不,是滋润过每个女人的生命.不同的相遇,会又是一种什么液体?

        女人是什么?有人说是花.每个女人都很美丽.但,我认为必须要经过滋润才能够发芽和开花.什么样的液体决定了开什么样的花.每个故事里的今世的缘和前世的恩都是相应的吧.我思想里的寓意是一个女人一生会遇到三个不同的男人.这是不是现实中很多女的情感履历呢?

        初恋,是最初的心动.豆蔻年华的人,彼此心思干净,无暇,此时感情最纯粹,但整个生命长河来说,这只是激起微波的一个小石子,转瞬间消失了痕迹.经历了初恋,我们的情感成熟了,然后我们也会遇一生中最深刻的感情,这是生命中最灿烂的一次盛开.有极致的快乐和痛,这也是一生中最刻骨铭心的一次爱.但,世间太过绚烂的东西总难长久.热烈过后,是无奈,是痛.在无可奈何中选择返璞归真走向沉静,守着最初厌倦的日子,慢慢变老,直到老的没了欲望.这就是人的悲哀吧.

        女人通常希望这三种相遇三合为一.这一生相遇的那个男人就是今生可以埋葬她的人.但,偶然发生的一切不容我们去选择.我们将不知道要相遇什么人,遇到后,是擦肩而过,同行一生或是痴缠一生.很多事情,譬如感情,生命,我们竭尽全力,但仍左右不了局面.答案只掌握在时间与老天的手里.

      但,我想不管遇到多少人,遇到过什么样的人,我们都是在努力怎样去接近幸福,因为人生就是这样,经历了,即使没得到什么,也一定感悟到了什么!

　　　　　又是一个夜晚来临了，家里很安静，我的心却不平静，孩子睡了，我也有点困，却无法入眠.心有些乱，有些慌.忽然怕别人会偷窥我的心事，有种做贼的感觉.心依然在恐慌地骤跳着.又伴着一丝淡淡的甜蜜.这种来自心底的感受只有自己知道究竟怎么了！这种在挣扎中换来的幸福感觉，会伴随我多久？承诺会像我执着的心一样永恒吗？有种恐惧感向我袭来.第一次感觉到了自己脆弱，终于发现已经无法再承受任何打击与伤害.希望不要是轰轰烈烈，也不要是悲剧的开始，守着一份平淡与真诚直到生命的尽头吧！但愿..............！

　　又一次想起了曾经给：＂孤独＂这个词的定位.男人与女人的孤独区别，.　男人的孤独是性，而女人是情.，此时想到这些，忽然有种伤感，人是多么的悲哀.女人可怜地守着一丝温情就足以，男人可怜到不惜出卖灵魂.孤独的代价太沉重.

　　　我希望我们孤独并不寂寞.我不要可怜的温情，你也不要出卖任何.以最真的心换最真的情.陪伴到老！不求相守，但要相伴！

              这是一个清晨,早上收拾完办公室卫生,打开电脑,上了QQ回复两个朋友的留言.有个朋友在线和我说话,因为没心思,也没回话.我越来越让朋友感觉我变的没那么真诚了,呵呵.其实我没变,还是原来的我.只是心情的变化太快.有时自己都无法适应.

       昨天中午在与一个朋友的聊天中,谈到:"承受与付出".这个话题时,   朋友问我：“  承受与付出等同吗 ？ 付出与得到的等同吗？ 承受的与得到的等同吗？”这个问题听上去似乎有些矛盾，事实却是个选择题。我们的理解都是：“要得到一些什么东西我想会失去一些什么东西为代价的！ ”。可，如果得到的与失去的同等重要，我们该如何选择？理智能占上风吗？或许有人可以。可，对感性的人来说很难很难。朋友说我是个总爱选择半路逃跑的人，确实，我总无理取闹式地找一些无关紧要的理由逃避。可，有时想拒绝却是那么的无能为力。怕放纵自己，却又不想背叛自己。

       我是个把感情看的比生命还重要的人。我瞧不起那种只为空虚找寄托的人，厌恶把感情看成只是一种需要的人。朋友问我：“你的幸福是虚无缥缈的，你守着的意义何在？你敢为你的感情迈出越轨的一步吗？”这个问题我不想回答，不是不敢，而是，我守着的感觉在内心深处，永远不会让任何一个人去触摸他！

          这个下午虽然有自己喜欢的音乐的陪伴着,却也感觉极其无聊.家里有点冷清,朋友都不在线,手握着鼠标盲目地点击着网站.也没找到可为之停留的地方.QQ上的朋友删了一批又一批.删去的有至今记忆犹新的,有从来就没在脑海里停留过的.经历过聚的惊喜与分离的伤感.无情地拒绝过有情人的感情,也无法控制地爱上过不该爱的人.不爱,却有痛.爱,却无奈.难以取舍的情怀.有个朋友说我:"别人都在务实,而你却在务虚."在后来这句话无数次重现脑海.也时常思考,我是不是真的做错了什么?

       当我感觉到这个世上有一种东西在逃避我时,我选择过放弃一切,顺其自然.让这火焰永远不要燃烧起来.虽然故事与我有关,但,无关风月.可,这一决定一旦真的要来临的时候,我的心却痛如刀割.放手真的也是一种美吗?如果是,为何我的心是那么的痛?为何让我彻不能眠?太痛,并不美....!

      时常会深思,我到底是否爱过.爱过却未真正感受过爱的滋味,如果经历的不是爱,却有痛彻心扉的感觉,受伤的只会是我吗?

      我需要多久才能离开?像你一样渐行渐远.离开,我又需要多久的时间可以不用在每个深夜里,在海那端的万家灯火中搜索你的影子?一年?两年?甚至是一生?或许更久吧!

       隐藏太深,孤独更深...........

             这是一个午后，坐在电脑面前一遍又一遍地听着张信哲的<过火》说不清怎么了，伤感的想流泪，心情非常糟糕。本来昨天打算如果今天天气好，出去走走的，忽然没了心情！面对朋友的相约我又一次拒绝。电话里朋友一再告诉我：“外面阳光明媚”。我却心不在焉地告诉她：“晴空万里的日子，还有很多呢。”唉，似乎找不到拒绝别人的理由，可，我是个很在乎自己心情的人，也怕影响到别人，往往这时我都很少和朋友联系。

    这两天总在不经意间想起徐志摩的《偶然》。无数个偶然组成了必然的人生，无数个瞬间组成了生命的永恒。无数个偶然让你我有了今天 的相遇，相知，无数次的擦肩而过才有了你我现在的相识。在偶然间遇到了偶然的你，偶然的与你发展了偶然的故事，一段最凄美的偶然。真的会让我偶然遇到你，偶然开始心疼你，也偶然失去你吗？真的像徐志摩诗里那样伤感吗？：

        夜渐渐深了， 独自站在窗前，初春的夜晚有几分清冷，心里不免有些伤感，一个人的天空总是那么孤寂。可,也是淡淡的美丽,我习惯了一个人思考,习惯了没有别人打扰的夜晚.只要有孩子陪伴我.一个人的夜晚坐在屏幕前任凭思绪飞扬.一个人的夜晚可以去感受音乐慢慢渗入我心海.一个人的夜里有足够的时间去寻找你,去感受曾有你陪伴的无数个白天与黑夜.去回味你带给我的呵护与温情.认识你似乎很久了，也仿佛分开很久了,不知道你好不好。是否依然那么忙碌，是否和我一样，在每个寂静的夜里，会不自觉的想起我？是否也和我一样，静静地回忆着我们认识以来所经历的一切？回忆着冬去春来的点点滴滴，我知道我忘不了，你也忘不了，明明知道不会有结果，却总是不能轻松的把彼此放下，总是不明白，人为什么有那么复杂的情感世界，要置自己在情感的漩涡中，在人生的十字路口痛苦的徘徊。难怪从古到今，千百年来，一句“问世间情为何物，直教人生死相许？”，没有人能说清楚.

    我到底是魔鬼还是天使?朋友说我是魔鬼与天使的完美组合.这让我想起了那篇<<魔鬼的天使日记>>.上帝与魔鬼同在,那么我到底是什么?如果半是海水,半是火焰,我到底该选择什么?还是注定了要在水身火热中挣扎?

    不管是多么美好的故事,一旦开始,悲剧就发生了.可,明明知道是悲剧却依然不能放手.这是人的悲哀吗?总在矛盾中徘徊,总摆脱不了情感的困境.诱惑我们的到底是什么?我能逃过你的魔掌吗?或许,我从没想过要逃.知道你逃过.却,无能为力.这是一种需要吗?但愿不是........

       又失眠了好多天,药物对我已没有了作用.好困,好累.却找不到更好的方法.

      好想为自己写点什么,心却乱的无法用语言文字表达.十指放在键盘上却无从弹起.几乎每天晚上神游在网上,从这个网页到另一个论坛.名字挂在聊天室.也极少找人说话.有时仿佛在等待什么,却又感觉这只是种习惯.

       怕黑的我,不知从何时起喜欢上了黑夜.有人说:''黑夜会吞噬了人的灵魂.让人变的丑陋不堪."我却觉得黑夜的人们是最真实的.

    有时我不停地问自己:''家的概念是什么?有一座房子,一个孩子,一对男女是不是就算是一个完整的家了?"有朋友告诉我:''人生的哲理都在佛教里,都在<<易经>>里."我却始终读不懂他.更无法从中领悟到底什么是人生真理?说不清.始终在跟着感觉走!

      面对朋友的拯救,我心存感激,更多的是愧疚,因为我始终无法做到心如止静.

     不知道我会不会再回到奈何桥,再次喝下那碗孟    婆汤?再次?呵呵.我错了吗?不,我不要再喝下那碗汤.我宁愿在忘川河边忍受水淹火炙的磨折!

             我是有情人!